Een aantal uren later zak ik als een ervaren Bonnie St. Claire de tweede, de banken uit terwijl ik voel hoe de rode wijn naar mijn hoofd stijgt. Misschien was het niet zo slim om lunch en diner te skippen om in plaats daarvan als een echte fashionita betaamt de hele dag te zoeken naar de perfecte outfit. Terwijl ik me begeef naar de bar om te betalen, raak ik Bruce even kwijt omdat hij blijft praten met een bekende. Op het moment dat ik het barmeisje het geld in de hand wil drukken, hoor ik een stem achter me: ‘Spoor jij wel?’ Na de verstreken uren in gezelschap van Bruce was ik redelijk gewend geraakt aan de botte manier van zinsformulering die Bruce zich eigen gemaakt heeft waardoor ik niet geschokt maar met een opgetrokken wenkbrauw hem vragend aan kijk. Hij betaald vervolgens de rekening terwijl ik me bezig houd met het opzij zetten van mijn principes.
Ter voorbereiding op de date met Bruce had ik bij mijn vriendinnen, collega’s en familie riant informatie ingewonnen over het date-scenario. Niet omdat ik zelf helemaal niks weet over daten maar om nou te zeggen dat ik een ware vrouwelijke reïncarnatie van Casanova ben is absoluut teveel van het goede. En omdat ik mezelf bedacht had dat Bruce echt wel een hele leuke jongen was, had ik mezelf als een ware Bridget Jones met dubbele tong beloofd: ‘This time I won’t fuck it up!’.
Om het up fucken dus zoveel mogelijk te beperken had ik uren lang met mijn vertrouwenspersonen gesproken en onder andere de betaalkwestie was goed discussiemateriaal geweest.
Persoonlijk betaal ik graag voor mijn eigen consumpties en op de koop toe betaal ik liever voor een ander dan andersom. Toch had vriendin Koningin mij uitgelegd dat op het moment dat de rekening verschijnt het meer lady like is om voor de schijn even te opperen dat je wil betalen, waarop de man hoogstwaarschijnlijk zal zeggen dat hij betaald. Om het breekbare ego van de man in het algemeen in tact te houden, was het beste wat ik volgens vriendin Koningin kon doen dus de persoon met hoogste het testosteron gehalte te laten betalen. Merkwaardig aan het advies van vriendin Koningin is, dat het volledig overeenkomt met het advies dat mijn allerliefste oma mij over dezelfde kwestie heeft gegeven. Hieruit kon ik niet anders concluderen dat de emancipatie anno 2010 op het dating vlak nog niet van toepassing is. Blijkbaar ben ik al die jaren de Joan of Arc in de datingscene geweest en heb ik geen oog gehad voor de normen en waarden van het daten die al eeuwen geleden vastgesteld zijn.
Op het moment dat de auto weer tot stil stand komt voor mijn huis voel ik de zenuwen die eindelijk bedaard waren, weer op spelen. Volgens oma is dit namelijk het moment van DE kus! En wat voor kus wordt dat dan? Wordt dat een beschaafd kusje op de wang? Een kus op de mond? Een vaderlijke kus op het voorhoofd? Of gaan we op de internationale tour voor een famous french kiss of zoals mijn oma het nederlands benoemt: tongkussen! Lang hoef ik er niet over na te denken want Bruce zegt tegen me dat hij het een gezellige avond vond en daarna volgen direct de volgende woorden: ‘Ik ga je nu drie kussen geven.’
Ietswat overdonderd laat ik mezelf met drie verse kussen op mijn wangen gedrukt uit de auto zakken en schuifel ik naar de voordeur als een ijsbeer die net op de Noordpool een kameel is tegengekomen. Morgen toch maar weer eens met een grote doos chocolade langs oma voor een goed gesprek!